Добрый вечер, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями нашей бесплатной консультации. Если они вас устраивают, мы обсудим ваши вопросы.
Добрый вечер, Мария. Скажите, сталкивались ли вы с агрессивными суждениями только в отношении своих детей или других людей?
Расскажите о своих отношениях с родителями: какие у вас первые воспоминания, самые памятные? В каком возрасте вы пошли в детский сад? Эта информация поможет вам понять причины таких вспышек.
В основном для детей. Когда я работала в школе, были моменты, когда другие дети были эгоистичны и стонали, и мне приходилось говорить им, что они эгоистичны и стонут, и мне приходилось говорить им, что они эгоистичны и стонут, и что они эгоистичны и стонут. О своем первом воспоминании — я даже не задумывался. Мама росла одна, я пошла в детский сад в 1,5 года с плачем и воем. Денег у нас не хватало. Отношения были настолько близкими, что я плакала по вечерам около месяца после того, как вышла замуж и переехала к мужу. Потом я привыкла к этому. Отца нет, он ушел, как только узнал о детях.
Первому, наверное, сейчас 1,5 года. Я играла на диване у мамы на работе. Она часто брала меня с собой. Когда я пошел в детский сад, мама устроилась работать уборщицей, чтобы мне было легче. Но уже через полгода или несколько месяцев легче не стало. Я обнаружила, что очень зла на непослушание. Почему-то я убеждена, что должна слушаться своих детей, потому что они хотят делать добро. А малыши часто поступают наоборот — я говорю, не лезь в грязь, смотри, лезь. Не пей из кошачьей миски — пей. Почему он так себя ведет?
Я плакала по вечерам около месяца после того, как вышла замуж и переехала к мужу.
Я скучала по своей маме. Я чувствовала, что она там одна.
Когда дети реагируют на меня, я чувствую, что они подрывают мою власть как учителя. Я люблю идти своим путем, мне нравится, когда все меня слушаются. И я, конечно, ожидаю послушания от детей, которые не являются детьми.
Да, я помню, как злился в детстве, когда просил маму разбудить меня для просмотра мультфильмов. Я билась в истерике и плакала, потому что все шло не так, как я планировала. Или, например, я планировал прогулку по магазинам или по парку. Я планировала маму или подругу, с которой хотела пойти по какой-то причине. В итоге я пошел не так, как хотел.
Чему дети могут научиться на примере моих негативных реакций? Я не запрещаю все подряд, каким бы опасным для жизни и здоровья оно ни казалось. Или, как в случае с грязью, это останавливает поездку и заставляет меня вернуться домой.
Я не запрещаю все подряд, как может показаться, это угроза жизни и здоровью.
Вы беспокоитесь и переживаете за своего ребенка, и это нормальная реакция, и вам не стоит удивляться, если ваш ребенок недоволен вами или тем, как вы обращаетесь с ним. Если бы не существовало маленького «но», ребенок в этом возрасте не обладал бы критическим мышлением и не делал бы рациональных выводов из ваших действий.
Вашему малышу 1,8 месяца, и он проходит стадию воссоединения, согласно М. Малер. Эта стадия характеризуется позитивной познавательной активностью ребенка, и роль матери заключается в том, чтобы поощрять такие эксперименты, поддерживать и понимать ребенка, чтобы обеспечить нормальное течение процесса разлуки.
Наказание, агрессивное поведение с вашей стороны могут негативно сказаться на дальнейшем психологическом развитии малыша.
Не устанавливает ли он связь между поступком и наказанием?
Поведение детей, особенно в этом возрасте, изначально не имеет злого умысла. Надевая одежду или ломая игрушки, дети не стремятся к другим целям, кроме признания. Наказание детей может вызвать патологию интеграции личности, дезинтеграцию, нарушения адгезии и т. д., поскольку они стремятся исследовать окружающее пространство.
Систему наказаний целесообразно заменить поддержкой познавательной деятельности ребенка и участием пациента. В крайних случаях можно мягко и с любовью объяснить ребенку, что такое поведение приводит к таким последствиям. Однако важнее всего доброта, любовь и участие матери.
Спасибо, я сделаю все, что в моих силах.
А если он громко и душевно кричит, а вы шлепаете его по попе, чтобы остановить?
Кстати, это часто помогает. Я перестану кричать.
А если он громко и душевно кричит, а вы шлепаете его по попе, чтобы остановить?
В таких ситуациях ребенок напуган, и крик и плач — единственный способ защитить себя. В таких случаях проявите терпение и покажите больше ласки и любви. Если вы сделаете это, то со временем крики уменьшатся, а ребенок успокоится.
Как перестать бить ребенка: 8 ценных советов от психолога
Вы никогда не хотите, чтобы ваш ребенок причинил вам боль. Как избежать того, чтобы не срывать на ребенке свое плохое поведение?
Марина Ступина, перинатальный психолог, консультант по лактации, педиатр, студентка Института теории привязанности Гордона Нойфельда и мама троих детей, рассказывает
Давайте уточним, что речь не идет о случаях, когда мы используем деревья, голоса и наказания в качестве воспитательных средств и считаем, что таким образом воспитываем своих детей и действуем в их интересах.
Это совсем другая история, другая картина мира и видение ребенка. Мы не жалеем о содеянном. Речь идет о том, когда мы в гневе пинаем ребенка под зад, кричим на него, наказываем, а потом жалеем, что позволили этим чувствам вырваться наружу. Почему мы сожалеем о содеянном? Потому что мы знаем, что поступили неправильно по отношению к своим детям.
Потому что сейчас нами движут импульсы. Это эмоции, которые мы не можем контролировать. Вспомните себя в таком состоянии. Это как удар молнии — вы не думаете, не делаете выбор, вы просто взрываетесь. Это происходит не с вами, это происходит с вами. И когда вы немного остынете (в некоторых случаях всего через несколько секунд), вы уже будете жалеть об этом. Потому что импульс уже прошел. В большинстве случаев этот импульс к гневу возникает потому, что мы не понимаем, что стоит за поведением нашего ребенка. В этот момент нам кажется, что она делает это по злому умыслу, намеренно, не слушается, угрожает, недоумевает и т. д.
Исключений из этого правила не бывает. За поведением ребенка всегда стоит причина. Никто не учил нас понимать своих детей. Мы росли так, что не всегда понимали самих себя. И есть два способа быть родителями. -Первый — делать все автоматически, а второй — активизировать осознанность и начать узнавать ребенка, пытаться понять, что стоит за его поведением, и через это узнавать себя.
В статье говорится о том, что нужно делать… Это происходит потому, что подобные рекомендации сводятся к голой методологии без учета особенностей и без понимания того, что стоит за поведением ребенка. Это все равно что постоянно принимать одно и то же лекарство, независимо от симптомов и того, что происходит с вашим здоровьем. Я могу немного приподнять завесу над тем, что происходит с ребенком. В тех случаях, когда ребенок «плохо себя ведет» и из-за этого теряет самообладание, с нами происходит то же самое. Он действует на эмоциональных импульсах, которые не понимает и не контролирует.
Так зачем ждать этого от ребенка, если мы все взрослые и зрелые и не всегда можем справиться с собой?
Именно эта вера поможет вам в следующий раз действовать по-другому и искать ответы на свои вопросы. Узнайте, почему я это делаю и чем могу помочь.
Представьте, что ваш собственный ребенок и мама кричат на вас, что кричать на детей неправильно.
Все обсуждения должны происходить только после того, как эмоции всех успокоились и контакт с ребенком восстановлен.
Если вы все еще не понимаете, почему ваш ребенок так поступает, значит, вы не можете с этим справиться. В какой-то момент желание становится слишком сильным, чтобы его контролировать и вырваться наружу. Измените его, не пытаясь дрессировать, не говоря ребенку, чтобы он прекратил это, и не пытаясь объяснить ему, что не так. Вернитесь к испорченному предмету через несколько часов, к двойке по математике или к явно ненужной бутылке пива, которую вы выпили (возраст варьируется), и вы увидите, что это не так важно, как вы придавали этому некоторое время назад. {пространство}
Но самое главное — научитесь понимать своего ребенка.
Ведь наши реакции и поведение напрямую зависят от того, что мы видим. Если вы видите агрессию, вам захочется ее контролировать. Если мы знаем, что за агрессией стоит боль, мы захотим поддержать и помочь.
Если мы видим непослушание, мы захотим его обуздать. Если мы знаем, что за непослушанием стоит инстинкт, помогающий ребенку познать себя и сформировать свой характер, мы будем относиться к нему с уважением.
Павел Зигантович.
Психолог, популярный документированный психолог, создатель сайта zygantovich. com
Если то же самое происходило до того, как ребенок что-то сделал — «профилактика» ремнем — это не наказание, а гордыня. Важно добавить, что наказание происходит тогда, когда ребенок понимает и запоминает причинно-следственную связь. Обычно это происходит в младшем школьном возрасте. К сожалению, в большинстве случаев наказание используется не для предотвращения нежелательного поведения, а просто для успокоения родительских чувств. Ребенок разбил окно мячом — папа разозлился, потому что ему пришлось потратить деньги на новое окно: «Иди сюда, и я надеру тебе ухо, потому что я на тебя сержусь!». Наказание детей неизбежно, потому что это средство социализации и способ приобщения к культурным нормам общества. Зачем наказывать водителей, проезжающих на красный? Чтобы социализировать их, чтобы они больше так не делали. Потому что их принято останавливать красными фонарями. Если они не останавливаются, это ваше наказание. Может быть, это заставит вас подумать дважды, и в следующий раз не делать этого. Затем мы наказываем детей и подчиняемся обществу, в котором живем, или тому, чему, по нашему мнению, мы должны доверять.
Вы нападаете или не нападаете на детей?
Все психологи и педагоги мира единодушно заявляют. На детей нельзя нападать! Это чревато моральной травмой, кризисом отношений с ребенком, родительской несостоятельностью и многими другими проблемами. Но почему же так много матерей продолжают применять телесные наказания вместо других, более цивилизованных способов воздействия на своих детей? Где та красная черта, за которой легкий шлепок по ягодицам превращается в жестокое обращение, и как найти альтернативы телесным наказаниям? Правильно ли нападать на ребенка?
Остановись, уязвимость: как не дать ребенку сломаться
Родители могут устроить ребенку разнос — деревянный, деревянный. И каждое расставание — это маленькая катастрофа, в которой нуждаются и дети, и взрослые. Что нужно знать, чтобы избежать разрывов? Мы делимся упражнением, которое научит родителей справляться с эмоциями.
Описывать дерево и толкать его как оскорбительное, говорить, что это недопустимо, добавлять еще больше вины и боли в сложную ситуацию. Так что же вы можете с этим поделать?
Остановись, слабость! Есть другой путь!
За каждой родительской сессией стоят важные вещи. И в большинстве случаев дрова и упреки происходят от слабости. Это слабость к детству, к нормам и правилам, усвоенным в родительской семье, жившей в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегрузок, нерешенных проблем на работе или с близкими.
И, конечно, в этом слабость воспитательных мер. Родители прямо говорят об этом: «У нас нет примеров, как воспитать достойного человека без ремней и дерева».
В момент краха мам и пап накрывают сильные эмоциональные волны.
Родители пробуждают самые простые и мощные модели поведения, например агрессивные реакции. Это дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым возмущением он приобретает все большую власть над человеком.
Его собственных ударов, пощечин и нападений недостаточно. Реакция возникает из глубины, где ее необходимо изменить. Для этого важно разработать стратегии и шаг за шагом претворять их в жизнь.
Стратегии перехода к безопасным отношениям с детьми:
Работа с собственными чувствами и поведением
Признание эмоций, которые привели к срыву, и обучение более экологичному образу жизни — ключевая задача для родителей в самотерапии. По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать о том, где именно возникают эмоции.
Эти вопросы помогут вам:
Лучше всего завести дневник и письменно ответить на эти вопросы.
Поначалу вы будете вести записи вразброс, но со временем научитесь фиксировать свои эмоции только по их внешнему виду. Этот навык значительно снижает масштаб ваших реакций.
За дебилизмом разрушающегося родителя почти всегда скрывается усталость и сочетание внутренних факторов (травмирующие обстоятельства из прошлого, детские переживания, жизненная перестройка). Больше отдыхайте и заботьтесь о себе — самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это еще не все.
Родителям, столкнувшимся с трудностями в отношениях с детьми, могут помочь физические упражнения
Психологи работают над личной терапией. Это необходимо для того, чтобы не путать истории клиентов со своими собственными, расширять взгляд на проблемы и сохранять внутреннее равновесие при столкновении с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?
1. Закройте эмоционально некомфортные и травмирующие истории из вашей жизни, включая детство.
Это можно сделать разными способами, но результат один — воспоминания о тяжелых событиях застревают, вызывая слезы и сложные ситуации. Вы можете повторить историю рядом находящемуся человеку, который поможет вам вспомнить событие, или рассказать ее другу или коллеге. Как вариант, запишите свои мысли и чувства в дневнике и нарисуйте. Существует множество специализированных подходов к заживлению ран. Вы можете обратиться к специалисту.
2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны
Для этого существуют специальные упражнения. Представьте, например, что все это происходит по телевизору, в магазине, который обычно беспокоит портных и продавщиц. Они просто смотрят новости. Постарайтесь не вмешиваться и найдите «палочку-выручалочку» — измерьте точки на предметах интерьера и посмотрите на узор на полу.
Отработав простые ситуации, вы можете усложнить их. Представьте себе стон. «Мама, я хочу мороженое!». — Это тоже телевизионный ролик. Найдите отвлекающие факторы для своих эмоций, не вовлекаясь в них.
3. научитесь справляться с сильными эмоциями детей
Вот пример. Ребенок чешет коленку, плачет, он очень расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, она хочет как можно быстрее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, все прошло! Вот тебе конфетка!». В результате ребенок съедает конфету, и все успокаиваются.