Иногда возникают споры, когда невозможно доказать свою правоту собеседнику, который всегда находит уловки, чтобы уклониться от ответа и атаковать вас. Возможно, у вас есть проверенные годами методы или интересные истории на эту тему? Поделитесь, пожалуйста. Буду рад любым советам.
Соглашайтесь с его мнением. Всегда и во всем.
Инна Леднева (Зброжек)Знаток (473) 13 лет назад
Григорий, вы так советуете? А что же «личный пример»?)))))))
Зачем спорить? Это только тратит вашу энергию напрасно. Часто вы остаетесь без награды за свои усилия. Если вы побеждаете, ваш собеседник чувствует себя униженным и начинает ненавидеть вас, направляя на вас свою негативную энергию. В этом есть смысл?
Во-первых, не спорьте, если вы уверены в своей правоте. Главное, что вы знаете свою точку зрения. Во-вторых, заставить собеседника сбиться с толку — это просто. Задайте интересный вопрос, и он потеряет нить разговора. Проще избежать не нужных споров, переключив внимание собеседника на что-то другое, где он застрянет.
Тупой ответ на глупый вопрос… 100%!
Спросите о смысле жизни, и вы поставите его в тупик! :))
.. Ну, хотя бы вопросом, чем ТЫ, Вы дышите.
Источник: для начала.БереникаМыслитель (7995) 13 лет назад
Серж Оракул (82251) Опа, меня… и в тупик…)). А вообще, двумя молекулами водорода и одной скисшей от примесей кислорода).
Если для вас это своего рода боевое искусство, где важно, кто сильнее ударит, то я не могу вам ничего посоветовать. Я не уважаю такой подход. Однако если вы уверены в своей правоте и хотите объяснить её собеседнику, смотрите на разговор как на поиск истины и относитесь с уважением к оппоненту, несмотря на его хитрости. Тогда ваши аргументы могут оказать на него воздействие. И не забывайте улыбаться.
Давайте рассмотрим вопросы споров. Когда двое людей разделяют противоположные мнения по одному и тому же вопросу, ясно, что хотя бы один из них ошибается или даже оба не обладают знанием: если бы один имел убедительные аргументы, он мог бы объяснить их так, чтобы убедить другого.
Это основной «принцип» философии: «Подвергай все сомнению, не принимая ясности на веру». Исходя из этого, возникает вопрос: кто может разрешить споры между сторонами с противоположными взглядами?
Фридрих Ницше выражает свою мысль так: «Видеть и не верить — первая добродетель познающего; видимость — величайший его искуситель». Автор книги «Искусство общения с людьми» Дейл Карнеги предлагает следующее:
- Зачем доказывать, что человек неправ? Это не способ зарабатывать его уважение. Лучше предоставить ему возможность сохранить лицо. Он не просил вашего мнения, и ему оно не нужно. Зачем спорить?
- В споре никто не выигрывает. Если вы проиграли, то проиграли, если победили, то также проиграли. Зачем вообще спорить? Предположим, вы одержали верх над собеседником, разбили его аргументы, показали, что он неправ. И что дальше? Ваша победа задевает его самолюбие. Он будет огорчен. «Человек, которого убеждают против его воли, остается при своем мнении.» (Бенджамин Франклин)
- Из всего вышеизложенного возникают две крайности: предпочитать формальную победу или расположение оппонента? Как люди могут найти истинный путь в спорах, руководствуясь этими принципами? Что важнее: отстаивать свою точку зрения или следовать правилам этикета и тактики? Как можно быть уверенным в своих словах, если истины, возвышенные в абсолют, кажутся абсурдом? Ведь в нашем мире люди часто предпочитают субъективное мнение фактам.
Источник: Если хочешь хоть чуть-чуть понять, чему ты хочешь научиться, не просто прочти, а вникни: ps.webtalk.ru/viewtopic.php?id=159
Эффективный разговор должен начинаться таким образом, чтобы ваш собеседник мог легко поддерживать вашу линию мысли. Важно верить в то, что вы говорите, потому что люди подсознательно ощущают вашу уверенность, а искренность привлекает, в то время как фальшивость отталкивает. Также важно синхронизировать свой ритм речи с частотой дыхания собеседника, чтобы удерживать его внимание. Не позволяйте себе отвлекаться от основной темы разговора: начните с позитивных аспектов и только затем перейдите к возможным недостаткам.
Всё довольно просто: для того чтобы разговор не зашел в тупик, задайте вопрос, который резко контрастирует с текущей темой обсуждения. Например, если вы говорите о важности момента в жизни, внезапно спросите о квартплате или предложите рецепт кексов. Пока собеседник обдумывает ответ на такой неожиданный вопрос, у вас появится возможность внести новые аргументы или направить разговор в нужное русло. Успехов вам!
5 стратегий, чтобы избежать тупика в разговоре
Каждый из нас хотя бы раз оказывался в ситуации неловкого молчания в разговоре с незнакомыми людьми. Фразы о погоде кажутся избитыми, а новых идей не приходит в голову. Существует несколько методов, которые помогут не допустить застоя в общении.
1. Обратите внимание на детали
Один из лучших способов плавно перейти от одной темы к другой — обращать внимание на детали разговора.
Например, если ваша знакомая рассказывает о покупке нового кресла, которое полюбила ее кошка, вы можете спросить, какой породы кошка или планируете ли вы завести питомца. Если парень на свидании упоминает поход с друзьями, попросите его рассказать подробнее: куда они ходили, какие впечатления оставил этот опыт.
Человек, рассказывая на одну тему, неизбежно упоминает детали, которые могут помочь перейти к новой теме или продолжить разговор. Важно просто внимательно слушать. Такой подход показывает собеседнику ваш интерес к его рассказу, что помогает создать приятное впечатление, особенно если вы встречаетесь в первый раз.
2. Спросите о собеседнике
У каждого человека есть свои мечты, цели и увлечения, о которых он любит рассказывать. Если разговор подходит к концу, попросите собеседника рассказать о своих интересах или планах на будущее.
Например, если ваша подруга окончила курсы маникюра, узнайте, хочет ли она связать свою карьеру с этой сферой или оставить маникюр как дополнительный заработок. Если друг начал новую работу, спросите, как он себя чувствует на новом месте и какие цели перед собой ставит.
Не обязательно задавать личные вопросы. Можно спросить мнение о новом фильме, изменениях в городе или тенденциях моды. Чем чаще вы интересуетесь мнением собеседника, тем лучше вы его узнаете и поддержите разговор на интересные для обоих темы.
3. Обратите внимание на окружение
Когда идей для разговора не хватает, полезно использовать окружающее пространство для создания новых тем.
Если ты оказалась в кафе с подругой, обрати внимание на детали интерьера, которые могут тебе понравиться, например, необычные светильники или элементы декора. Это может стать отличной темой для разговора: скажи подруге, что хотела бы видеть что-то подобное у себя дома или что тебе очень нравится посуда в этом кафе. Также ты можешь узнать, где можно приобрести подобные предметы, что тоже станет интересной темой для обсуждения.
4. Вовлеки третьего человека
Если ты общаешься с кем-то в компании и темы для разговора заканчиваются, попробуй включить кого-то из окружающих в беседу.
Например, если ты с подругой обсуждаешь ее планы на отдых в Турции, а тебе сложно продолжать разговор на эту тему, рядом может быть знакомый, который уже был там. Попроси его рассказать о своем отпуске, периодически включаясь в диалог с вопросами или уточнениями.
Таким образом, ты разрядишь обстановку и поддержишь интересную тему. Подруга вернется к разговору с новыми впечатлениями, а тебе даст время придумать следующую тему для обсуждения.
5. Поделись и спроси мнение
Часто нам проще рассказывать о себе, но важно не утомить собеседника своим монологом. Поделись своим опытом и затем спроси, что думает о том, что ты рассказала.
Например, если между вами со знакомой наступило молчание, расскажи ей о новом магазине, который тебе понравился, и спроси, была ли она там. С парнем можешь поделиться впечатлениями о прочитанной книге и узнать, нравится ли ему такой жанр.
Этот прием также полезен, когда собеседник задает неудобный вопрос, и тебе не хочется развивать эту тему долго. Например, если коллега спрашивает, куда ты собираешься на выходные, кратко ответь и спроси, что он бы порекомендовал для такого места.
5 советов, как ответить на неудобный вопрос и поставить сомнительного собеседника в тупик
Отписаться можно в любой момент.
Если вы работаете в коллективе или у вас большой круг знакомств, неудобные вопросы вам практически не избежать в повседневной жизни. И даже если ваш круг общения узок, такое может случиться тоже. Материал расскажет о 5 техниках, которые гарантированно поставят хама в тупик.
1. Техника возврата к теме разговора при формальной беседе
Вернёмся же к теме. / Фото: heaclub.ru
Допустим, ваш разговор начинался продуктивно, но внезапно вы обнаруживаете, что собеседники ушли в сторону от основной темы, и в это же мгновение вам задают тот самый неудобный вопрос. Оцените происходящее и сделайте вывод, уделяя внимание основной теме разговора. После того как прозвучал ненужный вопрос, скажите: «Задавайте вопросы по существу: только то, что касается основной темы обсуждения. Отвлекаясь, мы рискуем не раскрыть главную тему разговора. А сегодня особенно важно закрыть этот вопрос, поэтому я предлагаю нам сейчас вернуться к основной теме нашего разговора».
2. Техника отражения
Просто отразите неприятный вопрос! / Фото: labhypnos.livejournal.com
3. Техника отвлечения
А вы как? / Фото: t-y-a-n-a.livejournal.com
Получили неудобный вопрос? Ответьте множеством коротких уточняющих вопросов, чтобы перевести внимание с себя на собеседника. Пример неудобного вопроса: «Когда вы собираетесь выходить замуж?» Ответ: «А вы давно живёте с вашим партнёром? Как у вас с отношениями? Всё хорошо? Как вы распределяете семейный бюджет? Расскажите секрет семейного счастья!»
4. Техника игнорирования вопроса
Что вы имеете в виду? / Фото: e-w-e.ru
Это более резкая тактика в общении, так как собеседник чувствует себя неудобно, но в отличие от предыдущего метода она оставляет возможность возврата к конструктивному диалогу. Если вам задали максимально неудобный вопрос, вы реагируете с эмоциональным откликом. Это как бы выражает ваше удивление. Сделайте шаг назад, отклонитесь, сделайте жесты удивления (поднятие рук и плеч). Затем добавьте: «Что? Я вас не понял? Это мне?» Обычно собеседник отступает, и вы возвращаетесь к более приличному разговору.
5. Техника завершения
Всё, хватит. / Фото: grodno24.com
Используйте эту тактику, когда собеседник переходит все границы дозволенного и выражает откровенное хамство и неуважение. Ваш ответ останавливает любые попытки диалога, устанавливает место оппонента и делает замечание «ниже пояса». Скажите следующее:
• «Ваше поведение оставляет желать лучшего»;
• «Извините, но если вы услышите себя сейчас, вам будет стыдно»;
• «Я думал, что такие разговоры не для вашего уровня»;
• «Поздравляю, я вас заметил!»
Хуже неуместного вопроса только неуместный предмет в разговоре. Смотрите видео о том, как с этим справиться:
Будьте здоровы в наши нелёгкие времена и читайте на Novate.Ru статью о том, как избегать превращения полезного вредного, или об ошибках в использовании полезных продуктов .